Mein selbstreinigender Ofen schafft es nicht sich selbst zu reinigen! Egal wie oft ich ihm diesen Befehl schon erteilt und sämtliche Knöpfe gedrückt habe, er will einfach nicht sauber werden. Stundenlang verschließt er die Tür und egal was ich anstelle er macht die Tür nicht auf bis er nach Stunden erschöpft aufgibt und alles ist so schmutzig wie vorher.
Einen Klempner haben wir auch schon eingeschaltet der konnte aber nichts außergewöhnliches finden, alle Schaltkreise sind in Ordnung.

Ich denke es handelt sich um eine Depression im besten Falle nur um Verlust Ängste..... daher sollte ich ein wenig ausholen um die ganzen Situation von Anfang an zu erzählen.

Alles fing damit an, dass die Kühl-Gefrier Kombination die wir hatten den Geist aufgab und die Zusammenarbeit mit uns verweigerte, was zur Folge hatte das eine Neue her musste. Als wir die Neue in die Küche schoben und die alte vom Stecker nahmen hörte ich eine lautes knacken konnte dieses aber nicht orten.

Heute weiß ich, dass dem Ofen das Herz gebrochen war!

Jetzt stellt sich die Frage putze ich den Ofen bei Hand wie die Frauen es früher taten oder wird es Zeit für einen neuen männlicheren Ofen der auch besser zur neue Kühl-Gefrier Kombination passen würde?

Wenn ihr jetzt atemberaubende Bilder aus dem Yellowstone Park erwartet dann muss ich euch leider enttäuschen, denn aufgrund folgender Umstände kam ich nicht in das Vergnügen den National Park zu besuchen. Allerdings habe ich andere Abenteuer zu erzählen.
Am Anfang war es ein leichtes ziehen in meinem gerade erst vor vier Monaten frisch restauriertem Zahn, nicht einmal 24 Stunden später hatte ich das Gefühl als ob mir gleich vor lauter Schmerz die Wange explodiert. Nach einigen verzweifelten bettel Anrufe bei den Zahnärzten in Wyoming, die sich fast alle weigerten mich zu sehen (?!?!?!), erklärte sich schließlich doch noch einer dazu bereit mich zu empfangen, am nächsten Tag um 13 Uhr. Pünktlich und glücklich wie nie zuvor sahs ich am darauf folgenden Tag in dessen Stuhl und der möchtegern >"S)§%:_*'''# Zahnarzt erzählte mir das er jetzt nicht die Zeit hätte eine Extraktion vorzunehmen, allerdings gebe es in 10 Tagen noch freie Termin!!???
Auf mein widerreden das die ganze Angelegenheit mit Spritze ja wohl nicht länger als 10 Minuten dauern würde meinte er nur: " You dont seem to be very understanding!" Mein Kopf stand zu diesem Zeitpunkt kurz vor der Detonation, diesmal allerdings nicht aufgrund der Schmerzen!
F***Y**.....Meine gute Kinderstube verbietet mir zwar solche Wörter in den Mund zu nehmen aber denken kann ich sie allemal, vielleicht ahnte er das sogar, während ich kommentarlos aus dem Zimmer ging. Er rief mir noch sarkastisch hinterher, am Ende der Straße gäbe es einen Kieferchirurg, ich könnte ja da mal nachfragen.


Der Kieferchirurg hieß übrigens Dr. Hardy und zog mir 45 Minuten später den bösen Zahn, der Spaß kostet mich 350 Dollar ...........ich hätte auch 1000 bezahlt.

Da flatterte doch heute eine Mahnung von der Telekom ins Haus. Wo doch mein Anwalt vor ca. 4 Wochen eine Mahnsperre für 60 Tagen erzwungen hat. Damit der rosa Club genügend Zeit hat die Sachlage zu klären, um ihn darüber zu informiert wie es zu dieser unglaublichen Rechnung von 524 Euro kommen konnte. Wo ich doch seit fast zwei Jahren bei Arcor bin!

Nach einer ersten Anfrage von meinem Anwalt an die Telekom, hieß es ich hätte damals T-Online nicht gekündigt (man hat angeblich meine Kündigung nicht erhalten) und das wären nun mal die Gebühren für die vergangenen 2 Jahren. (Was rechnerisch auch nicht ganz passt, aber lassen wir das)
Weshalb man mir dann die letzten zwei Jahren nicht monatlich eine Rechnung zustellte, ist wohl ein weiteres ungelöstes Rätsel in den tiefen der Telekom Katakomben. Nächste Woche treffe ich mich nochmal mit meinem Rechtsanwalt und dann werden wir weiter sehen was passiert. Denn sie können einen drauf lassen das ich keinen müden Cent an diesen Saustall bezahle! Vorher unterschreibe ich einen Offenbarungseid!

Heute kam per Post eine Telefonrechnung für den Monat Juni 07, 524 Euro will die deutsche Telekom von uns haben. Jetzt könnte man denken hey ihr Mann ist im Irak, da hat die gute Annabell wohl zu oft dort angerufen! Dazu sage ich Pfui Teufel was habt ihr für schlechte Gedanken.....
Und außerdem lass ich euch ALLE wissen das wir unser Telefonanschluss sei Oktober 2005 über ARCOR beziehen und dies auch meines Wissens nach noch so ist. Von daher ???????????



PS: Ich rieche den Ärger förmlich und frage mich, wieviel Kraft es mich kosten wird diese mysteriöse Rechnung klären zu lassen. Als wir noch Kunden bei dem "rosa T" waren lief ständig was schief und immer gab es Ärger. Jetzt habe ich seit fast zwei Jahren meine Ruhe gehabt, dank ARCOR und jetzt das.....Ich befürchte das schlimmste

Endlich nach 3 Wochen Bestelltzeit sind meine Autoreifen in der Werkstadt angekommen.(Was da so lange gedauert hat, das wissen nur die Götter?) Alles was jetzt noch fehlte war der Reifenwechsel, nachdem ich gestern dort angerufen hatte um nachzufragen wo denn meine Ware bleiben würde war ich ziemlich "platt" über die Unverschämtheit das man(n) mir telefonisch nicht Bescheid gesagt hatte das die Reifen schon seit 2 Wochen da sind! Aber, ich bin ja nicht nachtragend ;-)
Heute Morgen pünktlich um 9.30 habe ich dem Mechaniker mein Auto überreicht. Ca.45 Minuten würde es dauern.... Ich könnte mich ins Wartezimmer setzten und etwas TV schauen, er würde es mich wissen lassen, sobald mein Fahrzeug bereit wäre.
Alles klar, ich mir Frühstück gekauft und habe es mir auf den recht komfortablen Sesseln bequem gemacht. Nach ca einer halben Stunde kam meine Nachbarin herein, die auch die Reifen gewechselt bekam. Nach 1 Stunde tiefsinnigem Informantions Austausch Getratsche, kam der nette Herr Mechaniker wieder rein und ich stand schon auf, als er meiner NACHBARIN sagte sie könnte schon an die Kasse gehen ihr Auto sei fertig. Um 11.45 Uhr bekam auch ich mein Auto wieder, nach einer Wartezeit von 2 Stunden und 15 Minuten. Meine Nachbarin war schon lange wieder zuhause.

Und die Moral von der Geschichte, wer zu erst kommt wartet länger!

"Oh ja der ist heiß hola die Waldfee", sagte Mary.

"What?! Patrick Dempsey? How can you think that? He's…he's…wait, what about you, Annabell? Do you think he's hot?" Fragte mich mein Göttergatte.

"Fuck yeah."

Also schau sagte ich zu meinem Mann Jed, der immer noch nicht glauben konnte das irgend ein weibliches Wesen meinen würde das Patrick Dempsey "rattenscharf" sei.
Es ist so der Dempsey ist heiß! Widerwillig zieht mein Mann ab immer noch am zweifeln ob Mary und ich am Rande des Wahnsinns stehen.
Ich geben ja zu das es für Männer nicht immer leicht ist zu verstehen wie wir Frauen die Männer kategorisieren. Aber eigentlich ist es ganz einfach. Ich werde jetzt mal ein bissel Licht ins Dunkle bringen und den Prozess des männlichen Geschlechts Kategorisieren erläutern. Also aufgepasst!

Kategorie Eins, so was von heiß!



Das sind die Typen die alles haben, Sie haben die männlichen Gesichtzüge, fantastische Augen, einen gut durchtrainierten, Athlettischen Körper (nicht zu muskulös), aber und jetzt kommt das wichtigste ein Lächeln was dich als Frau ganz hippilig werden läßt.
Ihre Persönlichkeit spielt auch einen große Rolle, natürlich nicht immer. Fakt ist sogar je weniger Frau über " Mister Hotness" weiß desto weniger wird er in ein unteres Level degradiert. Was schlussendlich durch sein Arrogantes "Ich weiß das ich sexy bin" Verhalten eh eintreten würde! So lange sie also die oben erwähnten Faktoren in sich tragen werden sie auf unserer Skala mit 10 Punkten belohnt. Natürlich wird der Umstand einen Doktor im TV zu spielen (oder nackt Bongo zu spielen) extra Punkte einbringen.

Kategorie Zwei, süße oder hübsche Männer!



Hübsche Männer grenzen fast an die Kategorie heiß aber es gibt einige Gründe weswegen sie es nicht ganz rein schaffen. Der Alterunterschied könnte ein Problem sein so das man sich schon fast schmutzig fühlt. Vielleicht stimmt auch ein Gesichts oder Körper Feature nicht. Sie wirken zu rein, alla "Der Traum Schwiegersohn"
Dadurch kommt die eigene, schmutzige Fantasie nicht richtig in Gange. Er ist trotz alle dem sehr attraktiv nur das gewisse Etwas, dieser Funke fehlt einfach.
Ein gewisses Potential steckt in diese Jungs sie müssen nur hart genug an sich arbeiten.

Kategorie Drei, der sexy Arschloch Typ!



Diese Kategorie ist sehr verbreitet unter den Frauen, sie ist auch schwer zu definieren. Männer der Kategorie "sexy Arschloch Typ" sehen meist nicht mal wunder wie gut aus. Nein, ganz im Gegenteil, als Frau würde man sie nicht mal als heiß bezeichnen! Aber das ist egal sie haben was das dich dazu bringt dir so schnell wir möglich die Kleider vom Leib reisen zu wollen. Oft ist es ist die Bad Boy Mentalität.
Männer wie Colin Farrel und der gleichen fallen in diese Kategorie. Auch ältere Typen wie z.b Mick Jagger würden durch eine Kombination von schlechtem Ruf und äußeres Erscheinungbild in diese Kategorie passen. (Ich würde mir allerdings nicht die Kleider vom Leib reisen für Mick). Aber wer denkt schon an Jagger ohne im Hinterkopf zu haben
"der fickt bestimmt viel". Seal würde vielleicht mit einem Mix aus Mystik und Versace Anzug in diese Kategorie rutschen! Die Möglichkeiten sind vielfältig.

Kategorie Vier, nicht mein Typ!



Die Jungs die "Nicht mein Typ" sind werden von vielen Frauen in die Kategorie heiß oder hübsch eingeordnet. Jemand hat es diese Weibern noch nicht gesteckt.
Meist hat es was mit der Persönlichkeit des Mannes zu tun, wenn er Schauspieler ist, kann es daran liegen das er eine oder mehrere merkwürdige Rollen in Filmen gespielt hat.
Orlando Bloom z.b als Elfe in der Herr der Ringe, das hat etwas kaputt gemacht. Das selbe gilt für Heather Ledge und Jake Gyllenahaal, seit ihrem Film, sie wissen welchen ich meine, (Nur um jetzt nicht spießig rüber zu kommen, ich finde den Film ausgesprochen gut) ist einfach die Luft raus. Und Heathers neuer Hippie Stil macht das ganze auch nicht besser!

Kategorie Fünf, nicht heiß oder Nene!



Du musst schon wirklich scheiße sein um in dieser Kategorie zu landen. Sogar schlampig aussehende Männer können es in die "süße" Kategorie schaffen wenn sie genug Humor, Freundlichkeit, Persönlickeit etc. habe. Oft werden schlechtes Verhalten, frauenfeindliche Songs und andere gleichwertige Verhaltensweisen mit lebenslanger Bannung in dieser Kategorie bestraft. Um es kurz zu machen Mann muss schon innen wie außen Hässlich sein. Was wirklich nicht oft vorkommt!

Kategorie Sechs, alte zu laut schimpfende, beinahe im Jenseits aber zu faul zum umfallen, um zu sterben Männer!



O.k, das war jetzt nur ein kleiner Scherz!

Als ich vor ca 8 Monaten getestet habe was mein Blog wert ist, hieß es noch $0.
Und jetzt, was für eine Freude!!!


Die Frage ist doch jetzt, wer zahlt mir das Geld aus ;-))))

Ich muss mal so einige Sachen loswerden, was mir ziemlich auf den Wecker geht! Ich bin keiner dieser Frauen die alles in sich hinein fressen kann. Mein Frust muss raus .Ich finde es viel gesünder alle Problem Beschwerden, und alles andere was ich hasse heraus zu lassen ! Also los gehts !

Beschwerde#1

Wenn sie letzte Nacht nicht gut geschlafen haben, bitte schlafen sie nicht auf mir, in der Straßenbahn! Ich kennen Sie nicht und auf keinen Fall will ich Ihren verschuppten Kopf auf meiner Schulter liegen haben. Mir ist es scheißegal wie es Ihnen geht, beim Nächsten mal können Sie mit einem Schlag in Ihre Eingeweide rechnen !

Beschwerde #2

O.k Mutter Natur oder wie auch immer dein Scheiss Name ist . Dieses früh dunkel werden im Winter geht mir gegen den Strich. Ich verstehe den Mist von wegen die Erdachse beugt sich und plapla aber BITTE!
Wusstest du, das sich mehr Menschen in der Winter Zeit umbringen wie während der ,Licht sparen Sommer Zeit . Man nennt das Winterdepressionen ! Ich denke wir sollten die Zeit im Herbst um 2 Stunden vorstellen ,anstatt eine Stunde zurück . Denke dir mal bloß wie viel Menschenleben wir retten würden !!

Beschwerde #3

Wenn Sie meine Hilfe nicht brauchen dann fragen Sie mich nicht so blöd ! Ich kann das ewige gejammer nicht mehr hören. Verdammt bewegen Sie Ihren faulen, fetten Arsch und tun Sie was gegen Ihre Miese Stimmung aber lassen sie mich glücklich und zufrieden sein ! Und wenn Sie sich jetzt angesprochen fühlen, gut ändern sie was !!

Beschwerde #4

Wenn Sie keine Lust zum Arbeiten haben, ist das nicht mein Problem ! Ich bin der König Kunde hier im Supermarkt und wenn ich was suche, dann möchte ich verdammt noch mal keinen Finger sehen der nach Norden zeigt. Mit den Worten folgend :"da hinten rechts "!!!
Oder noch schlimmer :"Ich kann Ihnen nicht weiter helfen , bin nicht aus der Abteilung"
Verflixt und zugenäht Sie sind 40 Stunden in der Woche hier . Was ist los? Tomaten auf den Augen !!!

Beschwerde #5

An alle Autofahrer die offensichtlich Ihren Führerschein beim Roulette, gewonnen haben. Nehmt den Bus !

Beschwerde #6

Männer. Im Moment hasse ich euch einfach alle ! Dafür gibt es keinen rationalen Grund, so fühle ich mich halt im Moment , und verfickt nochmal willst du mir jetzt sagen meine Gefühle seien nichts wert ?
Gib mir eine Woche und ich denke dann bin ich wieder nett!

But in the meantime, PLEASE back the fuck off and shower me with compliments while you're doing it.

WOW , ich fühle mich gleich viel besser !