Wie die meisten wissen sind mein Götter Gatte und ich seit März in Oklahoma bis dato sind wir beide der Meinung das je schneller wir hier wieder weg kommen desto besser ist das. Es gibt hier außer dem schönen Wetter und dem Oklahoma Powerball nichts was uns hier gefällt!
Apropos Powerball wer nicht weiß was das ist, der passt jetzt mal gut auf! Bei diesem Verein handelt es sich um die hießige Lottogesellschaft. Gerade im Jackpot läbische 5o Millionen Dollar, da wir immer die Doppeloption spielen wären bei einem Gewinn bis zu 100 Millionen drin.

Letzten Sonntag waren wir auf dem Weg nach OKC, Weihnachtseinkäufe erledigen, als wir anfingen darüber zu sprechen was wir denn mit soviel Geld machen würden. Ich wollte in NYC ein Haus am Central Park kaufen, er eine Ranch in Jackson Hole, Wyoming. Nach ca.45 Minuten hatte mein Mann mich davon überzeugt das ein Haus in Wyoming wohl für unsere Tochter besser wäre als der Big Apple. Nochmals 45 Minuten später hatten wir uns über die Anzahl der Gästezimmer, ich wollte sechs mit jeweils einem Bad er zwei mit Bad im Flur, so in die Haare bekommen das bis jetzt dicke Luft herrscht.

Und die Moral von der Geschichte ... Geld macht Egoistisch auch wenn man eigentlich keins hat ;-)

Mein selbstreinigender Ofen schafft es nicht sich selbst zu reinigen! Egal wie oft ich ihm diesen Befehl schon erteilt und sämtliche Knöpfe gedrückt habe, er will einfach nicht sauber werden. Stundenlang verschließt er die Tür und egal was ich anstelle er macht die Tür nicht auf bis er nach Stunden erschöpft aufgibt und alles ist so schmutzig wie vorher.
Einen Fachmann haben wir auch schon eingeschaltet der konnte aber nichts außergewöhnliches finden, alle Schaltkreise sind in Ordnung.

Ich denke es handelt sich um eine Depression im besten Falle nur um Verlust Ängste..... daher sollte ich ein wenig ausholen um die ganzen Situation von Anfang an zu erzählen.

Alles fing damit an, dass die Kühl-Gefrier Kombination die wir hatten den Geist aufgab und die Zusammenarbeit mit uns verweigerte, was zur Folge hatte das eine Neue her musste. Als wir die Neue in die Küche schoben und die alte vom Stecker nahmen hörte ich eine lautes knacken konnte dieses aber nicht orten.

Heute weiß ich, dass dem Ofen das Herz gebrochen war!

Jetzt stellt sich die Frage putze ich den Ofen bei Hand wie die Frauen es früher taten oder wird es Zeit für einen neuen männlicheren Ofen der auch besser zur neue Kühl-Gefrier Kombination passen würde?

Wenn ihr jetzt atemberaubende Bilder aus dem Yellowstone Park erwartet dann muss ich euch leider enttäuschen, denn aufgrund folgender Umstände kam ich nicht in das Vergnügen den National Park zu besuchen. Allerdings habe ich andere Abenteuer zu erzählen.
Am Anfang war es ein leichtes ziehen in meinem gerade erst vor vier Monaten frisch restauriertem Zahn, nicht einmal 24 Stunden später hatte ich das Gefühl als ob mir gleich vor lauter Schmerz die Wange explodiert. Nach einigen verzweifelten bettel Anrufe bei den Zahnärzten in Wyoming, die sich fast alle weigerten mich zu sehen (?!?!?!), erklärte sich schließlich doch noch einer dazu bereit mich zu empfangen, am nächsten Tag um 13 Uhr. Pünktlich und glücklich wie nie zuvor sahs ich am folgenden Tag in dessen Wartezimmer und der möchtegern >"S)§%:_*'''# Zahnarzt erzählte mir das er jetzt nicht die Zeit hätte eine Extraktion vorzunehmen, allerdings gebe es in 10 Tagen noch freie Termin!!???
Auf mein widerreden das die ganze Angelegenheit mit Spritze ja wohl nicht länger als 10 Minuten dauern würde meinte er nur: " You dont seem to be very understanding!" Mein Kopf stand zu diesem Zeitpunkt kurz vor der Detonation, diesmal allerdings nicht aufgrund der Schmerzen!
F***Y**.....Meine gute Kinderstube verbietet mir zwar solche Wörter in den Mund zu nehmen aber denken kann ich sie allemal, vielleicht ahnte er das sogar, während ich kommentarlos aus dem Zimmer ging. Er rief mir noch sarkastisch hinterher, am Ende der Straße gäbe es einen Kieferchirurg, ich könnte ja da mal nachfragen.


Der Kieferchirurg hieß übrigens Dr. Hardy und zog mir 45 Minuten später den bösen Zahn, der Spaß kostet mich 350 Dollar ...........ich hätte auch 1000 bezahlt.

DIE KUH ANNABELL

Das rote Vieh wurde nach mir benannt und soll angeblich die beste Kuh auf der Ranch sein ob ich darauf stolz sein soll weiss ich noch nicht!
Ich war ca. eine Woche in Wyoming, was so nicht geplant war. Aber aufgrund von unqualifiziertem Flug-Personal mussten wir anstatt nach Oklahoma City nach Denver umbuchen.
Die Hundebox war zu klein (ich bin noch immer sauer deswegen, da wir vorher extra nachgefragt haben das die Box die richtige Groesse hat und es damals hiess wenn die Box zu GROSS ist, dass geht auch nicht! Wir mussten dann am Flughafen eine neue kaufen, fuer 300 Euro. Die war so riesig und ich uebertreibe jetzt nicht, wenn ich sage da waeren locker drei Hunde in der groesse von unseres Hundes reingegangen)
Wir waren dann eine Wochen in Wyoming und sind seit dem 6 April in Oklahoma bei Freunden untergekommen. Auf FLICKR habe ich schon ein paar Fotos hochgeladen. Wir haben auch schon ein Haus gefunden und ziehen am Dienstag um und mein Internet wird auch demnaechst installiert dann gibt es eine detalierten Beitrag ueber alles was bis Dato passiert ist. Inklusive des irren Wetters hier! Und wir sind erst am Anfang der Tornado Saison, seufz....

Da flatterte doch heute eine Mahnung von der Telekom ins Haus. Wo doch mein Anwalt vor ca. 4 Wochen eine Mahnsperre für 60 Tagen erzwungen hat. Damit der rosa Club genügend Zeit hat die Sachlage zu klären, um ihn darüber zu informiert wie es zu dieser unglaublichen Rechnung von 524 Euro kommen konnte. Wo ich doch seit fast zwei Jahren bei Arcor bin!

Nach einer ersten Anfrage von meinem Anwalt an die Telekom, hieß es ich hätte damals T-Online nicht gekündigt (man hat angeblich meine Kündigung nicht erhalten) und das wären nun mal die Gebühren für die vergangenen 2 Jahren. (Was rechnerisch auch nicht ganz passt, aber lassen wir das)
Weshalb man mir dann die letzten zwei Jahren nicht monatlich eine Rechnung zustellte, ist wohl ein weiteres ungelöstes Rätsel in den tiefen der Telekom Katakomben. Nächste Woche treffe ich mich nochmal mit meinem Rechtsanwalt und dann werden wir weiter sehen was passiert. Denn sie können einen drauf lassen das ich keinen müden Cent an diesen Saustall bezahle! Vorher unterschreibe ich einen Offenbarungseid!

Heute kam per Post eine Telefonrechnung für den Monat Juni 07, 524 Euro will die deutsche Telekom von uns haben. Jetzt könnte man denken hey ihr Mann ist im Irak, da hat die gute Annabell wohl zu oft dort angerufen! Dazu sage ich Pfui Teufel was habt ihr für schlechte Gedanken.....
Und außerdem lass ich euch ALLE wissen das wir unser Telefonanschluss sei Oktober 2005 über ARCOR beziehen und dies auch meines Wissens nach noch so ist. Von daher ???????????



PS: Ich rieche den Ärger förmlich und frage mich, wieviel Kraft es mich kosten wird diese mysteriöse Rechnung klären zu lassen. Als wir noch Kunden bei dem "rosa T" waren lief ständig was schief und immer gab es Ärger. Jetzt habe ich seit fast zwei Jahren meine Ruhe gehabt, dank ARCOR und jetzt das.....Ich befürchte das schlimmste

Endlich nach 3 Wochen Bestelltzeit sind meine Autoreifen in der Werkstadt angekommen.(Was da so lange gedauert hat, das wissen nur die Götter?) Alles was jetzt noch fehlte war der Reifenwechsel, nachdem ich gestern dort angerufen hatte um nachzufragen wo denn meine Ware bleiben würde war ich ziemlich "platt" über die Unverschämtheit das man(n) mir telefonisch nicht Bescheid gesagt hatte das die Reifen schon seit 2 Wochen da sind! Aber, ich bin ja nicht nachtragend ;-)
Heute Morgen pünktlich um 9.30 habe ich dem Mechaniker mein Auto überreicht. Ca.45 Minuten würde es dauern.... Ich könnte mich ins Wartezimmer setzten und etwas TV schauen, er würde es mich wissen lassen, sobald mein Fahrzeug bereit wäre.
Alles klar, ich mir Frühstück gekauft und habe es mir auf den recht komfortablen Sesseln bequem gemacht. Nach ca einer halben Stunde kam meine Nachbarin herein, die auch die Reifen gewechselt bekam. Nach 1 Stunde tiefsinnigem Informantions Austausch Getratsche, kam der nette Herr Mechaniker wieder rein und ich stand schon auf, als er meiner NACHBARIN sagte sie könnte schon an die Kasse gehen ihr Auto sei fertig. Um 11.45 Uhr bekam auch ich mein Auto wieder, nach einer Wartezeit von 2 Stunden und 15 Minuten. Meine Nachbarin war schon lange wieder zuhause.

Und die Moral von der Geschichte, wer zu erst kommt wartet länger!

"Oh ja der ist heiß hola die Waldfee", sagte Mary.

"What?! Patrick Dempsey? How can you think that? He's…he's…wait, what about you, Annabell? Do you think he's hot?" Fragte mich mein Göttergatte.

"Fuck yeah."

Also schau sagte ich zu meinem Mann Jed, der immer noch nicht glauben konnte das irgend ein weibliches Wesen meinen würde das Patrick Dempsey "rattenscharf" sei.
Es ist so der Dempsey ist heiß! Widerwillig zieht mein Mann ab immer noch am zweifeln ob Mary und ich am Rande des Wahnsinns stehen.
Ich geben ja zu das es für Männer nicht immer leicht ist zu verstehen wie wir Frauen die Männer kategorisieren. Aber eigentlich ist es ganz einfach. Ich werde jetzt mal ein bissel Licht ins Dunkle bringen und den Prozess des männlichen Geschlechts Kategorisieren erläutern. Also aufgepasst!

Kategorie Eins, so was von heiß!



Das sind die Typen die alles haben, Sie haben die männlichen Gesichtzüge, fantastische Augen, einen gut durchtrainierten, Athlettischen Körper (nicht zu muskulös), aber und jetzt kommt das wichtigste ein Lächeln was dich als Frau ganz hippilig werden läßt.
Ihre Persönlichkeit spielt auch einen große Rolle, natürlich nicht immer. Fakt ist sogar je weniger Frau über " Mister Hotness" weiß desto weniger wird er in ein unteres Level degradiert. Was schlussendlich durch sein Arrogantes "Ich weiß das ich sexy bin" Verhalten eh eintreten würde! So lange sie also die oben erwähnten Faktoren in sich tragen werden sie auf unserer Skala mit 10 Punkten belohnt. Natürlich wird der Umstand einen Doktor im TV zu spielen (oder nackt Bongo zu spielen) extra Punkte einbringen.

Kategorie Zwei, süße oder hübsche Männer!



Hübsche Männer grenzen fast an die Kategorie heiß aber es gibt einige Gründe weswegen sie es nicht ganz rein schaffen. Der Alterunterschied könnte ein Problem sein so das man sich schon fast schmutzig fühlt. Vielleicht stimmt auch ein Gesichts oder Körper Feature nicht. Sie wirken zu rein, alla "Der Traum Schwiegersohn"
Dadurch kommt die eigene, schmutzige Fantasie nicht richtig in Gange. Er ist trotz alle dem sehr attraktiv nur das gewisse Etwas, dieser Funke fehlt einfach.
Ein gewisses Potential steckt in diese Jungs sie müssen nur hart genug an sich arbeiten.

Kategorie Drei, der sexy Arschloch Typ!



Diese Kategorie ist sehr verbreitet unter den Frauen, sie ist auch schwer zu definieren. Männer der Kategorie "sexy Arschloch Typ" sehen meist nicht mal wunder wie gut aus. Nein, ganz im Gegenteil, als Frau würde man sie nicht mal als heiß bezeichnen! Aber das ist egal sie haben was das dich dazu bringt dir so schnell wir möglich die Kleider vom Leib reisen zu wollen. Oft ist es ist die Bad Boy Mentalität.
Männer wie Colin Farrel und der gleichen fallen in diese Kategorie. Auch ältere Typen wie z.b Mick Jagger würden durch eine Kombination von schlechtem Ruf und äußeres Erscheinungbild in diese Kategorie passen. (Ich würde mir allerdings nicht die Kleider vom Leib reisen für Mick). Aber wer denkt schon an Jagger ohne im Hinterkopf zu haben
"der fickt bestimmt viel". Seal würde vielleicht mit einem Mix aus Mystik und Versace Anzug in diese Kategorie rutschen! Die Möglichkeiten sind vielfältig.

Kategorie Vier, nicht mein Typ!



Die Jungs die "Nicht mein Typ" sind werden von vielen Frauen in die Kategorie heiß oder hübsch eingeordnet. Jemand hat es diese Weibern noch nicht gesteckt.
Meist hat es was mit der Persönlichkeit des Mannes zu tun, wenn er Schauspieler ist, kann es daran liegen das er eine oder mehrere merkwürdige Rollen in Filmen gespielt hat.
Orlando Bloom z.b als Elfe in der Herr der Ringe, das hat etwas kaputt gemacht. Das selbe gilt für Heather Ledge und Jake Gyllenahaal, seit ihrem Film, sie wissen welchen ich meine, (Nur um jetzt nicht spießig rüber zu kommen, ich finde den Film ausgesprochen gut) ist einfach die Luft raus. Und Heathers neuer Hippie Stil macht das ganze auch nicht besser!

Kategorie Fünf, nicht heiß oder Nene!



Du musst schon wirklich scheiße sein um in dieser Kategorie zu landen. Sogar schlampig aussehende Männer können es in die "süße" Kategorie schaffen wenn sie genug Humor, Freundlichkeit, Persönlickeit etc. habe. Oft werden schlechtes Verhalten, frauenfeindliche Songs und andere gleichwertige Verhaltensweisen mit lebenslanger Bannung in dieser Kategorie bestraft. Um es kurz zu machen Mann muss schon innen wie außen Hässlich sein. Was wirklich nicht oft vorkommt!

Kategorie Sechs, alte zu laut schimpfende, beinahe im Jenseits aber zu faul zum umfallen, um zu sterben Männer!



O.k, das war jetzt nur ein kleiner Scherz!

Als ich vor ca 8 Monaten getestet habe was mein Blog wert ist, hieß es noch $0.
Und jetzt, was für eine Freude!!!


Die Frage ist doch jetzt, wer zahlt mir das Geld aus ;-))))