Seit über einem Monat fahre ich mit dem Deutschen Kennzeichen durch Oklahoma, nun hat man(n) mir auch das genommen *seufz*

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Durch Zufall bin ich heute auf nachfolgende Unterhaltung, die sich in einem Forum zugetragen hat, gestoßen. Ich weiß immer noch nicht ob ich darüber lachen oder aufgrund der Dummheit weinen soll.

gianna 25. August 2004, 12:59
Kumpel von meinem Freund hatte eine Alkoholvergiftung... Er kam ganz knapp am Tod vorbei... er hatte 3.1 Promille und da ist man normal schon fast Tod... er lag 3 Wochen im Koma.
Also wenn ich euch wäre, würde ich erst gar nicht damit anfangen, weil es ist echt nicht gut... (man kann von Alkohol auch wie eine Sucht kriegen)

rubidischwubidi 25. August 2004, 19:57
naja aber man kann geil damit angeben. gewiss net bei jeder person, aber spätestens beim nächsten saufabend

Der Satz "man kann von Alkohol auch wie eine Sucht kriegen" bitte ich doch zu beachten, ich bin immer noch sprachlos ........
Als Teenager habe ich nie mit meinen Freunden über Alkoholvergiftungen diskutiert!

Da hat doch ein englischer Comedian gesagt: "If your wife ain't happy, you ain't happy..... wenn das keine weisen Worte waren ;-)

Ein Hacker behauptet, es sei ihm gelungen, ein digitales Exemplar von «Harry Potter and the Deathly Hallows» zu ergattern. Seinen Fund (Spoiler) veröffentlichte er auf einer website. Wer jetzt also nicht wissen will, wer (vielleicht) im letzten Harry Potter Roman stirbt, sollte hier nicht mehr weiter klicken.


(via)

Wenn man Deutscher ist steht man im Ausland erst mal nicht ganz so gut da. Wir werden als überpünktliche, Bratwurst fressende, im Urlaub Badehandtuch um 7 Uhr an den Pool bringende, BMW fahrende, Trachten anziehende, laute, Ballermann saufende und im schlimmsten Fall sogar Nazideutsche beschimpft.
Die Amerikaner glauben teilweise noch das wir keine Toiletten haben sondern im Garten auf ein Blumsklo gehen! Das deutsche Frauen nicht duschen, weder sich die Beine rasieren etc etc etc. Um es auf den Punkt zu bringen, unser deutscher Ruf im Ausland ist nicht der beste... und jetzt das hier.
Was soll man bloß von uns denken?

Heute darf jedermal bei mir was posten, trauen Sie sich ergreifen sie die einmalige Chance!



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"Oh mein Gott" dachte ich heute als ich die Mathe Hausaufgaben meines gerade mal 7-jährigen Nachbarsjunge, auf den ich manchmal aufpasse, gesehen habe.
Man bedenke er ist in der zweiten Klasse. Ich weiß ja, dass die Ansprüche seit meinem Besuch der Schule gestiegen sind aber Text- Aufgaben in der zweiten Klasse, da können die meisten Kinder nicht mal richtig lesen. Einer der Aufgaben war wie folgt.

Lisa ist fünf Jahre alt. Adam ist drei Jahre älter als Lisa. Petra ist ein Jahr jünger als Adam.Wie alt ist Petra?

James: Ich verstehe das nicht!
Annabell: Okay, wie alt ist Lisa?
James: 5.
Annabell: Gut! Wie alt ist Adam?
James: 3.
Annabell: Nein, Adam ist drei Jahre älter als Lisa. Wie alt ist Adam?
James: 3.
Annabell (tief Luft holend): Nein, Lisa ist fünf und Adam ist älter als Lisa. Drei Jahre älter.
James: (Keine Reaktion)
Annabell: Also,wenn Adam drei Jahre älter ist als fünf,dann muss Adam wie alt sein...
Alison: (Keine Reaktion)
Annabell: Okay. Lisa ist fünf Jahre alt, richtig?
James: Richtig!
Annabell:Und Adam ist drei Jahre älter, richtig?
James: Richtig!
Annabell: So fünf plus drei ist??
James: Acht!
Annabell: JA!!! Also wie alt ist Adam?
James: (Keine Reaktion)
Annabell: Adam ist acht,o.k ?
James: Okay, Annabell.
Annabell: Adam ist acht, und Petra ist ein Jahr jünger als Adam, so wie alt ist Petra?
James: Wer ist Petra?

Es waren einmal eine Bärenkillerin auch als Golfplatz bekannt und ein Tafelklotzer. Sie war hübsch anzusehen mit ihrer Bühü er allerdings mit seinem Brauereitumor und Clearasil-Testgelände war keine Augenweide.
Sie trafen sich von dem Cellulitezentum und bevor sie beide hineingingen nahm er noch ein Lungenbrötchen zu sich sie stummelbumste ihn dann schnell und schon kämpften sie sich durch das Krampfadergeschwader dessen Achselfasching einfach furchtbar stank, zur Kasse vor. Der kleine Kampffussel zockte ihnen 10 Kröten ab und schon ging es weiter. Überall roch es nach Achselkaffee man hatte den Anschein das es keine Achselmopeds mehr gab.
Sie stülpte sich ihre sexy Arschkordel an die einfach toll wirkt in ihrer Nougatfalte und bitchte sich motzmäßig auf. Er entledigte sich seines Baumwollrost und zog einen Latz über sein Alimentnkabel.
Als beide am Frittenbunker Platz nahmen kam auch schon der erste Kunde und es kam sofort zum Einlauf. Es handelte sich definitive um einen Kumpelbumser und hat man nicht gesehen war auch schon das Fratzengeballer am laufen. Einer nach dem anderen bekam was auf die Fresshöhle und dabei wurden sie noch von der Gazellenfraktion angestachelt.
Ein Seniorenbarbie die die ganze Zeit in der Rentner-Bravo gelesen hatte schnappte sich dann eine Kommunikationskeule und rief die Rennleitung.
Als diese dann eintrafen ein Terrorkrümel und ein Tintenfisch mit ihrem Zeckentaxi sorgten sie umgehend für ein entschleunigung!

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