Wenn du deine Nase in meinen Arsch steckst, hast du eine Nase im Arsch und ich habe eine Nase im Arsch, aber relative gesehen gehts mir besser dabei.

I’m convinced my oldest daughter is not mine. Not biologically. No… L.A. Mommy didn’t boink the pool boy. I’m quite sure, however, that my daughter’s father is Satan.

She’s four and a half years old. And those little horns have been poking through for about a year now. Man, forget the “Terrible Two’s”! It’s the threes and fours you gotta watch out for!

Okay, soooo I’m really stating the obvious. Toddlers are obnoxious. We all know that.
But my wife and I (okay, my wife) had come up with a solution we were sure would work just fine. Wanting to avoid being the type of parents who beat their children within inches of their lives (and pelvic bones), we tried the whole “Time Out” thing for a while. That hasn’t always worked out. Not so much…

Our new cunning plan was to revolutionize this Time Out B.S. theory! We wouldn’t put our child in time-out… Oh, no! Whenever our eldest would act up… we would put her toys in time-out.

Fiendish, I know. We’re clever that way.

If L.A. Toddler were to defy us, do something bad, or otherwise piss us off, we decided we would place her favorite toy du jour into a time out. And that time-out lasted the whole day. If bad behavior persisted, we would add another toy to the time out purgatory. Any more crazy attitude might mean that a time out for Barbie or Barney or Tigger could last for a whole week.

We were going to stick to our guns, too. No giving in. No relenting and giving back the favorite toy. No sir. Never.

We cackled and rubbed our fiendish little hands together like mad scientists in a B-movie from the 50’s.

And our plan would have worked, too. Had it not been for the fact that L.A. Toddler is smarter than we are. She’s always been one of those odd kids that has no dedication to one type of toy. There was no beloved blanket or stuffed animal. No toy she couldn’t live without.

We put one of her toys in time-out for the first time. We expected much wailing and gnashing of teeth. She simply smirked at us, slid off her chair, and walked away. We looked at each other, watched her pick up another toy, and stared in disbelief as she happily played with something else.

And since we’re not that bright, we’ve continued our failed strategy. At this point, I can’t park my car in the garage. There are 27 boxes full of toys - all in “Time Out” - filling the room for the next 5 days. And Satan’s spawn my daughter is in the house playing with the cat’s toys (full of catnip.)
Should I be worried about the catnip?

via LA Daddy

Hier in der USA läuft immer ein Werbespot der die Impfung gegen die Krankheit Meningitis befürwortet......... Ein junges Mädchen rennt lachend durch den Park und spielt mit ihren Freunden, Szenenwechsel... zwei frisch verliebte Teenager stehen küssend im Schulflur, ein fröhlicher Teeny nach dem anderen wird gezeigt und dann kommt einen ernüchternde Stimme die sagt das es von dem Augenblick dieser Fröhlichkeit nur 24 Stunden dauern kann bis Meningitis diese Kind getötet hat.........Dieser Spot mach mich jedesmal wieder tieftraurig!

So unglaublich es klingt es passiert jeden Tag, das eine heute noch vor Gesundheit strotzende Person, Morgen an Meningitis stirbt! Immer wieder höre ich das ist übertrieben und nur Panik mache etc.

Nein ist es nicht!

Erin Reed, die damalige Freundin meines Schwagers war innerhalb eines Tages tot. Es war nicht abzusehen als sie morgens aufwachte hatte sie leichte grippeähnliche Symptome nichts was darauf schließen lies das sie am selben Nachmittag um 16.30 Uhr für immer von uns gehen würde....Erin war erst 19 Jahre alt und bis dato ein gesunder Mensch!
Seitdem sind vier Jahre vergangen und noch immer ist es für alle unbegreiflich.

Ich bin niemand der predigen will aber ich denken diese ganze "Ich lass meine Kinder nicht impfen aufgrund der Nebenwirkungen und Risiken" Bewegung ist der totale Schwachsinn. Also bitte impfen lassen groß UND klein!

Die Wahrheit ist das wir alle Fehler machen und noch mehr Wahrheit ist, dass wir es meist nicht zugeben wollen! Jedoch, ist die Entschuldigung nicht das Eingeständnis des falschen Verhaltens der eigene Person, sondern das Einsehen das man sein Freund/in verletzt hat. Wenn dann die Zeit der Entschuldigung kommt sollte man einige kleine Regeln beachten.

1. Es geht um die Verletztheit der anderen, nicht um dich.
Wie oft fängt eine Entschuldigung mit einer Ausrede an. Wenn man Gründe für sein falsches Benehmen angibt, zeugt das nicht von Respekt und Ehrlichkeit. Fokussieren sie richtig, es geht nicht um ihre Gefühle.

2. Hören sie zu wenn ihr Partner/in ihnen sagt was ihn/sie verletzt hat und akzeptieren sie es.
Es ist schwer ruhig zu bleiben wenn jemand was negatives über die eigene Person sagt. Aber wenn wir die Löcher kitten wollen müssen wir erstmal zuhören und die Meinung des anderen akzeptieren auch wenn sie nicht unseren Vorstellungen und Sichtweisen entspricht.

3. Geben/Bieten sie Schadenersatz an.
Wenn sie die Gefühle ihres Partners/rin verletzt haben ist es wichtig etwas zurück zu geben. Zeigen sie das sie ihre Entschuldigung ernst meinen. Bemühen sie sich, tun sie was ungewöhnliches um zu zeigen das es ihnen wirklich Leid tut. Kochen sie ein leckeres Essen, lassen sie ihrem Partner/in die Kontrolle über die Fernbedienung etc.

4. Beheben sie das eigentliche Problem
Wenn sie merken, dass sie immer wieder das gleichen Verhalten ihrem Freund/in gegenüber an den Tag legen, dann sollte sie sich fragen wieso sie so verletzend zu ihrem Freund/in sind. Versuchen sie zusammen einen Kompromiss oder einen Lösung zu finden.

Gestern Abend kam schon wieder einer dieser fetten, braunen, riesen Käfer durchs Fenster geflogen. Ich weiß gar nicht wie man die auf deutsch nennt, im englischen heißen sie aufjedenfall June-Bug. Wenn sie jetzt immer noch nicht wissen welche ich meine habe ich noch den Hinweis das die ganz laut und tief brummen.
Ich habe für solche Eindringlinge schon vor Jahren eine solide Killing Methode entwickelt. Alles was sie dafür brauchen ist ein ca.30x20x5 cm dickes und schweres Buch wie z.b die Bibel (an alle Gläubigen, dabei handelt es sich nur um einen Vorschlag), ich persönlich ziehe Harry Potter Band III vor. Jetzt müssen sie nur noch die verschiedenen, hier vorgestellten, Techniken üben dann klappt es auch mit der Insektenfreien Sommerzeit.

1, Eignet sich am besten für Motten, Mosquitos und ähnliche dünngliedrige, fliegende Lebewesen.
-Schlagen sie das Buch auf, am besten in der Mitte und halten sie es mit einer Hand am Umschlag so fest das sie es jederzeit mit einem Ruck zuschlagen können. Nun jagen sie der Motte hinterher und wenn sie zwischen die Buch Seiten fliegt dann klappen sie ganz schnell das Buch zu. Funktioniert allerdings nur mit herumfliegenden Insekten.

2, Das richtige schmeißen des Buches. Am besten geeignet für fliegende und dicke Käfer, Methode eins ist hier nicht anzuwenden aufgrund der Innereine des zu killenden Insekts mal ganz von dem ekeligen Knack-Geräusch abzusehen.
June-Bugs killen sie am besten in denen sie ihnen das Buch an den Kopf knallen. Sie müssen nicht immer genau treffen manchmal reicht es auch den Käfer gestreift zu haben um ihn vorübergehend außer Gefecht zu setzte. (Dann muss aber schnell gehandelt werden und zwar mit Methode 3, siehe unten.)
Sie nehmen das Buch so in die Hand, dass sie die offene Seite mit der Hand zu halten, um dann das Buch rückwärts gegen das Objekt zu schleudern.

3, Eignet sich am besten um auf den Wänden sitzende, potenzielle Störenfriede platt zu machen. Wie z.b Spinnen und Ohrklammern etc.
Nehmen sie das Buch legen sie es auf ihre Hand und schlagen sie blitzschnell damit gegen die Wand auf der das Getier sitzt.

4, Kaufen sie sich eine Hund und füttern sie ihn nur mit trocken Futter der freut sich dann ab und zu mal über etwas Fleischbeilage und geht auf Fliegenfang. ;-)

Zum Abschluss noch einige Tipps, benutzen sie immer das gleiche Buch.
Nehmen sie ein Exemplar das sie normalerweise nicht lesen wie z.b die Bibel.
Ein Buch das sie getrost auf dem Nachtisch liegen lassen können, dafür wäre auch wieder die Bibel zu empfehlen.
Ein Buch was nicht jeder Besucher gleich in die Hand nimmt, um ihnen unnötige, peinliche Erklärungen zu ersparen. Wozu sich auch wieder am besten die Bibel eignen würde.
Und sehen sie es Positiv in einigen Jahren haben sie vielleicht eine wertvolle anschauliche Insektensammlung ;-)

Die Anregung zu diesem Beitrag haben sie NBerlin zu verdanken.